急遽退職させていただき、
療養に入りました。
でもお金は欲しい。生きていくためには…と思い、少しずつ求人をみています。
見てはいますが、本格的に動き出すのは年明けにしようかなと考えています。
療養に入り、プレッシャーが過度に大きかったのか、やっと少し気持ちが楽になってきた気がします。
物事を要領よくやると言うのが不得意な私は、どうしても地道にじゃないとついていけず、
毎回面接に行くたびに恥ずかしい思いをしています。
もっとテキパキやれたらいいのですが…
考えても仕方ないので、今の自分で対応できることをやっていこうとおもいます。
こんな私でも働ける環境があるならば、精一杯やるのですが、
まだまだ先は長い…
前回のブログから少し時間が空きましたが…
結果として11月末で退職とさせていただきました。
本来なら14日前に言うものかもしれませんが、
プレッシャーからの疲弊が激しく、
これ以上は倒れてしまうと判断し、
そのまま退職の扱いを取っていただきました。
頭ではやりたいと思う事も、
身体がついていかない、疲弊していると言う状態がしばらく続いています。
何に疲れているのか…
生きることに疲れているのか…
自分でもよくわかりませんが、職場内で倒れる前に退職した方がご迷惑にはならない
と思い、あと少し粘りたい気持ちはありましたが、止めておくことにしました。
生きていくためには働かなければなりませんが、長らく持病と向き合う私は、
間も無く迎える40代に向けて、
もっと自分自身と向き合わなければいけないなとつくづく感じました。
自分が納得する社会復帰までには、まだ時間がかかりそうです。
昨日1日行ってみました。
その結果、先週末に行った鍼治療で楽になったはずの背痛が、完全に元に戻ってしまいました。
背痛があると、背中側から圧迫されているのか、ここ数日息苦しさも併発してしまいます。
これはもう、療養か転職しかないなと感じました。
今日の日中は、背中に湿布を貼って仮眠をしていました。
昼間、わざわざ母がお鍋でご飯を炊いてくれましたが、味があまり感じませんでした。
美味しいはずなんですけどね…
明日も休もうかと思っていますが、果たして上司からなんと言われることか…
ちょっと怖いです。
あっという間に連休も終わってしまう。明日以降はどうしようか…まだ決めかねています。
昨日は通院日でしたが、今働く場所はどうしても忙しい部類の事業所にあたるため、
何が辛いのかと医者に聞かれ、こういうのが辛いです答えましたが、あまりわかってもらえず。
仕事＝忙しい
と言うのは当たり前なので、暇なことはないでしょうが、
能力めいいっぱいの部署に最初からトライするのは、なかなか難しいものがあります。
実際、周りでお世話になっている方からは、退職して少し療養してもいいのではないか
と言う声や、
転職したらどうかと言う声をいただいています。
自分の中では療養したいと言う気持ちもありつつ、生活もあるのでどうしようかと言うところです。
ただ体重の減少が発生しており、倒れるのは時間の問題なのかと思うと、
少しでも気力があるうちに退職、または次を決めたいところです。
先週も面接の機会をいただき、
明日も夕方アルバイトの面接に行ってきます。
鍼治療も経済的に毎週行くのは厳しくなってきたので、次回は2週間後に仮予約。
11月はアパート更新料を銀行口座をかき集めて支払ったりして、経済的には大変ですが、手続きが終わったので一安心。
あとは自分の体調に気をつけながら、できる範囲で働くだけかなとおもっています。
明日の朝どんな体調なのかが心配ですが、
今日はゆっくりできるだけ、ゆっくりしたいとおもいます。
先週は欠勤したり、途中で苦しくなって早退したりで、
いよいよ体調にも変化が出始めました。
週末に行っている鍼治療も、前回よりしんどくなって、
約3年前の体調不良を思い出します。
そのときも社会復帰までにはかなりの時間を要してしまった…。
で、安定したかなと思えば体調を崩し、
家族のことで色々あり、
やっと落ち着いかなと思ったところで、また体調不良の波が今来ている感じです。
働きたくないとは思っていないけど、
体調を崩した今は最低限でいいなと思うようになりました。
社会保険もすぐにはいらないし、
働いた分の給与があれば、今はなんとかなる。
ゆくゆくは専門職で、自分らしく働きたい
そんなことを思うようになりました。
先週ハローワークのいつもの窓口で、
命を守った方がいい
と言われて以来、いつでも辞めていいとわかり、
少し気が楽になりました。
人間だから時には頑張れない時もあるし、
休める時は休もう
今の職場に入り1ヶ月、がむしゃらにやってきて、
負荷が自然とかかる職場に居て、やっぱり体調を崩してしまいました。
仕事をやるのはいいけど、環境が自分には大切なんだなと思い知らされました。
わがままですけど、多少落ち着いた職場で働きたい
と言うことは専門職か、自営なのかな…とふと思ったりします。
神様のお許しが頂けるなら、
あと少しだけ気力が欲しい。
そんなことふと思いながら、今日も寝床に入ります。
今の就労先については、定着支援という形で今まで関わりがなかったハローワークの相談員とやりとりをしていました。
ただ個人的にはその方と相性が合わず、
いつもの相談員さんのところで話をしたいなと思っており、
やっと今日いくことができました。
行きたくてもなかなか気力がなくて、行けていませんでした。
現状、
ストレス過多で痩せすぎてしまった現実があり、
スキルは多少高くとも負担が多すぎて…
と言う状態なこともあり、
辞めた方がいいと思う
命の方が大事だよ
と言われました。
確かにそうだなぁとつくづく。
命も1つしかないし、大事にしていかなきゃいけないし、
身体を壊してまではさすがに働けない。
投薬量も増えているので、これ以上悪化しない様に、生活を守るためにもできれば次を見つけて区切りをつけられるよう、少しずつ考えていきたいとおもいます。
今週末は昨日、鍼治療を行なったため、
少し寝られました。
相変わらず背中は板状になり、自律神経系は色々と乱れっぱなしのようです。
だんだん疲労に達すると、背中の張りも麻痺してしまい、
治療をしないとわからなくなる
そんな現状です。
元々学生の時から背痛はありましたから、
疲労を溜めやすい体になっているのかもしれません。
毎週末治療を行うのは費用がかかりますが、
その分、他のものへの無駄遣いをやめ、
必要最低限にし、
今は身体に関するものにお金を費やしています。
以前はカフェにいくのも好きでしたが、
ドリンクだけで600円くらいするところも出てきました。
なので、母と一緒に行く時に2人で息抜きしています。
今から緊張感満載ですが、時間までのんびり過ごします。
今週もできる範囲で無事に終わります様に…。
